2. Esta garota fazendo tecelagem na sala de espera do centro de serviços da BMW:
3. Esta garota defendendo com unhas e dentes que ela é uma hipster:
Uma típica hipster derrotada sentada numa cafeteria com batom vermelho e bebendo chocolate quente. / – Você não é hipster coisa nenhuma / – Eu tenho um par de tênis PF Flyers usado pelo personagem Benny em Uma Turma Divertida e eu compro discos dos anos 80. Cala essa sua boca quando estiver falando comigo. / – Sério mesmo, mina
4. E este cara defendendo o cenário hipster como um todo:
Gasta 1.200 dólares no conjunto de iPad e iPhone para tocar ukulele / em vez de gastar 20 dólares num ukulele / – Todo mundo que faz isso deveria tomar um peteleco na cabeça. Ponto. / – Meu deus, eu odeio essa gente que se intitula como “hipster” hoje em dia. Eles não são hipsters de verdade. Em sua maioria, eles são jovens demais para terem participado dessa cena quando ela começou alguns anos atrás. Para saber é só testá-los. Pergunte para um deles: qual é o disco mais antigo do Death Cab que você conhece? Se a resposta for “que banda é essa?” ou se ele responder “aquele que tem a música ‘I’ll Possess Your Heart’, isso será a prova cabal. Olhe para os calçados deles. Eles estão usando All Star de cano alto? Caso estejam, qual o nível de desgaste dos tênis? Pergunte a eles se sabem alguma coisa sobre Austin, Texas e/ou sobre os shows do South by Southwest. Alguma banda canadense? Será que eles já escutaram algum disco do Radiohead anterior a “In Raibows”?
9. Este cara usando um ” guia de visão” para que possa teclar enquanto caminha:
10. Colecionar um baralho completo em tampinhas de cerveja Pabst Blue Ribbon:
14. Esse velocípede estacionado do lado de fora de uma loja da Apple:
16. Ter um par de tênis Converse tatuado permanentemente nos seus pés:
18. Este cara botando o seu “iPad Hipster” para vender no Craigslist:
iPad Hipster – US$50 (Centro/Cordova) / Este é um Toshiba Satellite 105 cs vintage. Imagine estacionar a sua bicicleta de pinhão fixo em frente a uma cafeteria e sacar essa belezinha em cima da mesa. Não, ele não toca o disco autointitulado da Bon Iver, mas você pode: fazer processamento de texto, fazer planilhas, possivelmente se conectar pelo Netscape e jogar uma rodada de MS Golf 2.0. Isso é o que está faltando para você caso esteja tentando conquistar a garota dos seus sonhos, que é uma mistura da Zooey Deschanel com a Hilary Clinton. Inclui: uma capa ironicamente simples da Toshiba, cabo de energia (a bateria não mantém carga alguma – você pode comprar uma no eBay para substitui-la, caso queira levá-lo para o festival Pitchfork ano que vem), Guia de Reconfiguração, Guia de Uso de Disquetes, disquete retrô do Pernalonga (1,44 mb) e uma cópia da nota fiscal original da COMPUSA de 1996 totalizando US$ 2234,10. Especif. * Processador Intel 75 Mhz Single Core * Cache de 16 Kb * Ram de 16 MB **AUMENTADA de 8 !!** * Disco Rígido de 500 MB * Drive para disquete * Windows 95 / Nada atesta “Eu já curtia computadores portáteis antes deles caírem na moda” mais do que esse laptop. * Localização: Centro/Cordova * NÃO é legal contatar este vendedor com serviços ou outros interesses comenrciais
19. Esta clássica brincadeira hipster:
Olha só o que o desgraçado do meu irmão fez comigo. Me derrubou, me prendeu no chão e colocou no meu alargador o maior e mais pesado cadeado que nós temos, daí subiu na bicicleta dele e foi embora com a chave.
22. Esta bolsa de pano com um triângulo supermoderninho estampado:
PUTA MERDA, É UM TRIÂNGULO, AI ME DEUS, TÃO HIPSTER, NÃO CONSIGO RESPIRAR, UMA PORRA DE UM TRIÂNGULO
23. Este cara que está pronto para escrever um poema para você em sua máquina de escrever antiga:
Read more: http://buzzfeed.com/awesomer/as-24-coisas-mais-hipster-que-ja-aconteceram
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